...L.O.S.T...

Peles e afins...

2010-07-05T03:06:00.000-07:00

Diz que ela sabe bem, parece que come outras coisas que os humanos só olham e só ela degusta e sabe apreciar. Quando a saboreia fica estasiado e com vontade de repetir e de arrotar;aí é já o sabor dela que com o dele se confunde e até parece que o dele intensifica e complementa o dessa mulher que (deuses!) sabe tão bem! Dizem os outros que por ali já passaram que a boca dela é de nuvens mas onde só chove às vezes!
Há corpos que não passam de parques de diversão e o dela é isso mesmo. Onde se paga bilhete em cada gota de suor e suspiro que se perde por entre os gemidos que se deixam ouvir.
Dizem os outros que por ali já passaram que está sempre com os olhos fechados porque sonha com um que nunca dela gostou...que com ela nunca brincou e nem nunca a adorou.
Diz que a sua pele é deliciosa e que ele é que sabe de peles porque toca nelas durante todo o dia...
passa e passeia a mão, ora mais depressa ora mais devagar, ora enrosca ora enrola os dedos e é tão bonito de se ver que o corpo dela vira e serpenteia para recebê-las, às mãos dele que já parecem ser parte dessa pele ...deliciosa que afinal já é dos dois.
Dele ela não sabe nada. Só que fica assim encostada a ouví-lo dizer essas coisas bonitas a que não está habituada...um dia vai perceber como é a pele dele e depois...depois ela diz!

mais uma

2010-06-09T01:28:00.000-07:00

Mais uma pintura com dor física associada. Mais um desenho feito para mim e à minha medida. Mais uma vez o meus corpo se transforma em tela e uma máquina é um pincel que rasgando-me a camada fina de pele deixa marca de vida e para a vida (toda).

Gosto, gosto muito e a cada parte que passa gosto mais.

Menos pele branca que se vê. Menos tempo em que olho à procura de algo para colocar ali...já está enfeitada e sempre arranjada para a festa!

Se por cada sessão me apaixonasse mais pelas tuas mãos, era pela forma como olhas o meu corpo que me deixaria levar!

Gosto, gosto muito e cada parte que passa gosto(-me) mais!

(Obrigada Cavellucci!)

Há sempre um mas...

2010-05-27T12:46:00.000-07:00

Estou (outra vez) muito triste.
Novamente deprimida me encontro perdida... estranhamente me sinto diferente quando à medida que o tempo (não) passa mais habituada a isto já estaria se não olhasse e desconfiasse de casa alma penada que acolho...
Farto-me e só encontro o consolo que os braços não me dão nos fantasmas que desaparecem ao raiar do dia, do toque do despertar. Entro aí em cruzeiro até voltar ao sonho da realidade não vivida.
Nunca mais chegam aqueles dois dias em que não há nascer nem por do sol? Em que as horas do calendário passam apenas porque sim, em que não há o a seguir...
Estou cansada e um dia destes perco mesmo a vontade da próxima inspiração já que do próximo suspiro já perdi!
Estou (outra vez) muito triste mas mantenho-me só!*

Margarida Pinto - Agulha do tempo (2009)

2010-04-28T04:14:00.000-07:00

Tudo o que há em ti combina sem sentido...
és sem dúvida o meu tema preferido...

Incrível como em corpos diferentes se passeiam as mesmas coisas e perturbam-se os mesmos órgãos...com alegria ou com tristeza!*

Admito.

2010-04-22T04:04:00.000-07:00

Lembras-te de quando nos ríamos dentro da nossa cumplicidade de recém amantes?
De quando brincávamos e falando a sério nos dávamos a conhecer?
Eu lembro-me de ser bem recebida entre teus braços e de 10 dedos, pertença de duas mãos marotas-as tuas-estarem sempre à procura do que ainda não conheciam do meu corpo.
Lembras-te de fazermos planos doidos? De férias em conjunto e de agendarmos "fazeres"?
Houve até tempo para amigos "saltarem a vedação" e começarem amizades desse outro lado!
Eu lembro-me de molhares o lábio cada vez que me vias e de me ofereceres maravilhas entre olhares que levavas ao impossível até termos que pestanejar e quebrar o cenário...
Lembras-te de que gostavas de mim? e Muito? Eu não...

Bolinhas vermelhas que me saem da imaginação

2010-04-16T03:15:00.000-07:00

Andava assim...triste e endividada.
"-Triste e endividada andamos todos!" Disse-lhe o homem, como homem, a tentar minimizar a coisa, anima-la. Esqueceu-se que era com uma ela que falava. Não era isso que queria dizer e fez disto uma discussão. Vociferou, arranhou-se, disse o que podia para magoa-lo e no final, cansada e ainda mais triste acabou por dizer a verdade:
-Já não me fodes como antes, estou é frustada...

Suspiro.......

2010-03-29T04:37:00.000-07:00

Se cuidas de mim

Se cuidas de mim eu

Eu cuido d ti tb

Dentro da minha mão

Eu guardo-te bem

Selámos do princípio

Se perdemos tudo outra vez…

vou marcar-te bem, como um sonho vão

dentro da minha mão

Se cuidas de mim eu

Cuido d ti tb

Se vens em paz

Eu venho por bem

Se formos bebendo o chão deste caminho

Vou guardar-te bem

Agora é que sei

Que não vou sozinho

Por isso vem

Há numa praia depois da sombra uma clareira pra iluminar

Há um abrigo no meio das ondas tudo é caminho pra iluminar

Por isso vem

-Tiago Bettencourt-

Segunda feira que é dia de recomeçar a labuta e o remoinho...acordei calma e resignada ao movimento das coisas. Deixa ver como corre...como ando e se rastejam os seres durante esta que se designa por semana santa. Com mais ou menos santificação aproxima-se sempre outra coisa qualquer que ainda não tem nome, voz ou gaveta onde se dobrar.

Cresce devagar e nem nos apercebemos da sua proporção. Quando ouvi da voz do Tiago percebi que já cá estava. Nomeei-a Esperança a ver se pega.

Ando assim

2010-03-25T04:57:00.000-07:00

Escondida entre um nada imenso...
Farta de ser sempre a que sente e a corajosa que "bota a vida para a frente"
Sem entender como se passa a vida inteira apenas a viver e não a VIVER apenas a sobreviver...
A contentar-me com as migalhas que sobram do meu sentir...
Espremida e já sem a capacidade de esponja que antes tive...
Passeando pela semana à espera do fim de semana e das desculpas habituais...
Sentimentalmente instável...
Reclamando do costume mas com mais encolheres de ombros que os costumeiros...
...............armada em clichè..................................................

Fraudes

2010-03-18T04:45:00.000-07:00

"Sempre gostei de fraudes!"-disse-me ela enquanto encolhia os ombros e esticava os braços num movimento recheado de 50% constatação e outros 50 de resignação adulta...
E tinha razão a menina senhora adulta...eu sabia porque tinha assistido a muitos episódios que o provavam. Assistido e em silêncio, sem opinar ou intrometer-me, a minha faceta profissional permanecia imaculada. Já todo o meu interior de ser humano só pensava em bater-lhe e matá-la por cada vez que me aparecia assim, mais estilhaçada do que da vez anterior...

"A sério que desta vez é diferente!"-pronto! Here we go again:os olhos brilham, a excitação contamina, quase que se cheiram as feromonas e ela resplandece, voltou a sentir, está quase feliz não fosse a sombra que dali já não sai e juraria que sim, que desta vez ela poderia quase ter razão e ser mesmo a altura do "Final Feliz". Aparece por estas alturas para uma ou duas consultas, quase como a pedir a benção:"posso?O que achas depois do que te expliquei?Eu acho que ele percebeu que não me pode magoar, que estou cansada e que não quero confiar nele à toa, não me posso autorizar a sair disto magoada, outra vez! SE com este discurso não o afastei é porque ele vale a pena não achas? É porque é dos duros, dos que me poderiam fazer feliz?"
Eu calo-me, tenho que me ir deitar com a minha consciência e não com ela; na minha folha de registos de ética não há nódoas a lamentar!

Como é que alguém tão perspicaz e astuta como ela se deixa levar vezes e vezes assim...???Não passa de uma crédula, diz que não, que já não sente que desta vez é a última que se deixa enganar, que próximo não passará as barreiras todas e no fim é tão fácil:mostram-se preocupados e atentos, que é dela que precisam, que não tenha medo que eles estarão cá para os cacos que a vida lhe der e depois...volta ela a marcar duas ou três sessões para se expiar do que se autorizou a sentir, a magoar-se. Um caminho de autodestruição que começa com pontos de interrogação, evolui para sorrisos e acaba sempre com a constatação da fraude: "Sinto-me sempre um erro na vida de alguém...!"

"Sempre gostei de fraudes! Ele deixou-me..."-muda o cenário e o registo a partir daqui. No carro, no campo, na praia, em Sagres, na casa dele, ao telefone, via mail, sms ou apenas numa noite entre um copo e um cigarro, muda tudo e lá vem ela destruída...outra vez!

Admiro-me como consigo suportar pessoas assim...detesto gente sentimental e no fundo a culpa é só de quem se autoriza a sentir.
Ao fim do dia volto sozinha para a minha casa onde partilho a minha solidão com a minha profissão. Imaculada, virgem e insensível.

Há piedade?

2010-01-30T09:27:00.000-08:00

Só mais uma volta

Só mais uma volta
Só mais uma volta a mim
Só mais uma volta desta ninguém vai cair
Só mais uma vez que vês que ninguém está aqui
Queres só mais uma volta desta ninguém vai cair

Tempo frio afasta o tempo que nos afastou
Primavera lança o laço que nos amarrou
Tempo quente dá vontade de não resistir
Vai só mais uma volta desta ninguém vai cair

Diz-me ao que queres jogar que eu vou querer também
diz-me quanto queres de mim para te sentires bem
não te vejo bem ao longe não sei distinguir
Queres só mais uma volta e desta ninguém vai cair

Ainda te sinto a seguir o rasto que deixo a correr
ainda penso em ti... pensa em mim, mas só mais uma vez.

diz-me quanto tens de honesto quanto tens de bom
diz-me quantas provas queres diz-me quanto sou
Já não sinto nada dentro não sei perceber...
Vai só mais uma volta, desta ninguém vai dizer.
-Tiago Bettencourt-

Pronto.Mais uma lamechice, mais umas lágrimas que continuam com o toque certo de sal, o meu!

Que só eu produzo e que só eu provo!Já quase não me lembro da última lágrima que lambi, da última saliva que saborerei e do abraço em que me envolvi. Já da tua pele, do teu odor e dos teus dedos ainda não olvidei. Continuam a ajudar-me nestas manhãs/tardes e noites frias, aconchegam e aquecem-me o corpo esquecido.

Bates as pestanas, molhas os lábios e estendes-me a mão...a partir daqui...esquece o encolher de ombros e todos os "nãos" que te disser...não os ouças, são falsos gestos âncora que só esperam a tua coragem que tarda em chegar!

Mais uma volta, mais uma viagem...PLEASE!???

Apanhei-te!

2010-01-22T09:27:00.000-08:00

Diz a história católica que estava Jesus Cristo na Cruz quando decidiram, os soldados romanos, que haviam de verificar a veracidade de sua morte. Para isso, não lhe poupando do sofrimento de se esvair em sangue ainda espetaram uma lança no peito. Se fossem "bons"assassinos fariam-no do lado esquerdo e mata-lo-iam de um só golpe mas não! To easy...Portanto assim o marcaram do lado direito...com mais um golpe!

Comparações e metáforas à parte...

Eu (ainda) acredito...

2010-01-15T12:26:00.000-08:00

Vai haver outra manhã em que desperte de sorriso na cara...
Vou voltar a passear de mãos dadas com alguém com mais de 18 anos de idade...
Há de haver outros pequenos almoços/almoços/jantares/ceias noutras camas/mesas/chãos...
Hei-de proporcionar e voltar a sentí-las cá dentro...antes,durante e depois do resto que só em palavrinhas não cabe!

época de um balanço qualquer

2009-12-30T14:20:00.000-08:00

Ora por onde começar???
Desilusão parte1
Não sinto nada. Não consigo sentir nada...curiosamente estou bem assim, insensível, numa espécie de redoma frígida sinto-me segura!
Ando na minha vida, riu de pura alegria e choro de tristezas miúdas, nada de grave. Curiosamente prespectivo e qaté comento que esta calma não durará muito...nunca dura...
Desilusão parte2
Aparece um ele que quer que eu sinta e eu contra todas as expectativas...protejo-me e digo que não. Não, não quero filmes, não quero perder um potencial amigo, não me quero magoar, que não, que não aguento mais nódoas nem negras nem roxas, deixem-me neste canto...Ele avança, que sim, que quer e que gosta, que está cá para mim e para um nós(!), que me ajuda, que não me devo fechar assim nem proteger tanto, que sim e que sim...
Desilusão parte3
Afinal sinto e gosto de sentir, o sexo é bom e a convivência também. Parece que encarrilhei numa aprendizagem a dois e não é que é bom ter alguém com quem partilhar mais que um preservativo gasto? Afinal ainda sou humana e sei confiar...
Ups...
Desilusão parte4
Ups...o rapaz estava confuso...colocou-me uma casca de banana à vista e no meio da minha estrada, dela me avisou...e eu...eu fui até lá só para me atirar ao chão outra vez com a desculpa de que alguém me fez escorregar! Afinal ainda sinto, há nódoas que são mais roxas e negras ou até mais para o azul, os amigos quase se ganham e se perdem...

Conclusão: estamos num fim de mais um ano e eu...também!

Vida real

2009-12-30T14:13:00.000-08:00

Directo:vamos foder?

Literário:como te sentes?Estamos em tom de foda?

Heróico:agora fodia-te toda!

Inseguro: epá, não sei, podíamos agora, assim, se desse, se quisesses...o que achas?...ahmmm ok?Talvez?

Fantasioso:vamos fazer-nos naquele wc?

A minha favorita: 'bora?

A tua musica II

2009-11-05T04:58:00.001-08:00

Este gajo é demais! Continua a ser demais de tão equilibrado nesta altura de qualidade na qual toma pontos e sombreados de quase perfeição. Aos meus ouvidos claro.
Não sei como dizer isto da forma em que se possa tornar mais audível do que aquele obrigada que só nos consegue tocar quando se consegue mesmo ver o entreaberto dos lábios, a saliva e a ponta da língua quase a aparecer mas já desaparecida. Obrigada!

Esta banda sonora para hoje é aquela do nosso primeiro dia lembras-te? Foi o nosso primeiro amanhecer. Estavas linda se bem me lembro, bêbeda, sem cigarros e eu que não fumava a tua marca e tu que não fumavas mais nenhuma, estavas a ficar rabujenta e tão frágil, a pintura já meio desbotada deixava aparecer as pequenas imperfeições da tua pele que se as detestas só te dão o toque perfeito da humanidade da qual pretendes sempre fugir.
Não, não digas nada, deixa-te estar. A não ser que precises de alguma coisa...queres água ou precisas dos óculos? Não...então deixa-te estar e ouve só...estas são do "1970", o primeiro encontro também com ele. Depois querias que fosse sempre este o cd. Querias que tocasse quando estávamos na cama; Nunca to disse mas morria de ciúmes. Aguentava porque de ti é quase tudo o que sempre aguentei e depois, já dizia a minha mãe ao me pai" o que você me pede sorrindo que eu não faço até chorando?" Nunca te falei desses ciúmes nem dos outros. Sei que gostaste de mim porque sempre fui ausente, intocável a essas humanidades que consideras apetecíveis e tão inibidoras do amor. Por isso sempre os senti mas nunca tos mostrei. Também querias ouví-lo depois de fazermos o amor e não durante. Durante era a ti que te ouvia e por isso deixava que a seguir fosse a música dele que te fizesse brilhar mais os olhos. Chegaram a conhecer-se vocês? Falaram? Ele chegou algum dia a tocar-te, a cheirar-te? Sabes que cheiras a especiarias e os homens que gostam de viajar ficam loucos porque se lembram logo que podes ser bem o símbolo de paragens distantes e no entanto estares assim tão perto, tão sentida e pronta a ser magoada! Não abanes a cabeça, ainda cheiras assim...
Vou trocar o cd sim? Vou pôr o "Boato". Não estava ja contigo neste álbum? Não andávamos já de mãos dadas na rua? Não suspirávamos juntos já?....não...ainda não!

Solidão ou insónia

2009-10-29T14:36:00.000-07:00

Ainda não percebi bem a diferença e sei que há muitos pontos em comum...
Quando parece que estão todos a dormir, até o mundo...é quando ando acordada a sentir-me mais a sós.

Não quero ser mãe porque...

2009-10-19T15:31:00.000-07:00

*há gente a mais no mundo
*há gente a mais no meu mundo
*não me julgo capaz de educar um ser humano
*não me julgo capaz de educar bem um ser humano por mais que umas horas por dia
*não penso ser capaz de assumir um compromisso assim
*não ia suportar assumir um compromisso e não estar à sua altura
*o mais certo era "matar" a criança...de mimos
*o mais certo era "matar" a criança em defesa própria
*o mais certo era se a criança não morresse antes da adolescência...matar-me de remorsos, de culpa ou de acusações nessa altura
*tenho medo
*tenho medo de mostrar medo
*os pais não devem mostrar que são humanos e que não se sentem bem com essa condição
*os pais não devem ter problemas com eles e com o mundo e com o mundo deles
*os pais devem ser capazes de ter medo
*os pais não podem ser egoístas
*os pais devem ser capazes de amar-ponto final.
Ah! e porque não quero!

Overlap

2009-10-19T12:15:00.000-07:00

Agora sim parece estar a chegar a primavera, os dias de sol e o tempo ameno, que apetece envolver-nos numa camisola mais "fofinha" e deixar-nos escorregar para debaixo de uma mantinha ao por do sol e de chávena de chá na mão...ou de cerveja! Ando mais para o confuso e menos para o raivoso e é menos incomodada que troco as folhas do calendário à espera...na esperança que um avançar qualquer de tempo me traga a fuga às decisões.
As borboletas parecem mais bonitas, a manhã na praia de Faro até dá vontade de não ir trabalhar! Ando bem por aqui sozinha. Continuo perdida e atrás de uma ilusão qualquer mas mais calma. As duas pegadas que ficam na areia não me parecem tão mal assim.
O sexo ou a falta dele é que é pior. Leva-me a considerar pilas como apetecíveis...daquelas que não se devem...desejar!
Ando sem paciência para o depois e muito menos para o romantismo (esperado) do antes. Sexo por sexo, com a pila e seu portador e acrescento cerebral...já me complica muito a vida. Ok volto à masturbação e deve ser por isso que ando menos perdida por aqui...já sei onde como e o que fazer comigo. Depois...sobra o que já havia antes: solidão e vontade de partilhar...mas pouca coragem.

Acreditas?

2009-10-05T17:37:00.000-07:00

Não se pode mesmo confiar nas mulheres. São umas falsas e umas vendidas, umas cretinas que se deixam levar e enganar quando não são elas a enganar e a fazer-nos vender e entregar alma e o resto que vem junto: carteira e corpo incluídos.
Em troca de suspiros e de líquidos corpóreos que se podem pagar para obter sem sentimentos e complicações à mistura deixamo-nos filtrar e enlear por vozes, sons, frases ou dons que cada uma transporta para no final tudo esmorecer ao fim de tempos calendarizados para e por todas!
Rapidamente passamos de entesoados a enfastiados por um corpo que já sabemos de cor como e para onde se mexe, como e a que tempo se vai pronunciar e porquê e ai de nós (que sugestivos que poderíamos ser!) que tentemos mostrar que somos o que somos :homens que são/foram/estão/estiveram enamorados e capazes de amar/ter amado aquilo que passa a figurar como um FARDO ( e verdade seja dita, muitas vezes até de forma literal!)

Não percebo as mulheres e nunca hei de percebe-las. Enervam-me e chateiam-me com todos os seu joguinhos e melaços carregados de fel e que encantam os homens. Assim despidas e encantadoras prometem o amor eterno carregado de prazeres momentâneos para depois ser tudo uma espécie de maquilhagem com efeito duradouro...e sem desmaquilhante à mão aceita-se o que ali está como sendo o verdadeiro.
Tenho inveja do efeito da sua capacidade de sedução e de mentira.
Sinto-me inferiorizada sempre que se apresentam capazes de fazer um par de olhos brilharem de borboletas que lhes batem na barriga e me piscam o olho em tom de sussurro: este está fisgado!

Deitas-te assim em tom de convite e deixo-me levar como um tolo que vê uma mulher nua pela primeira vez! O teu cheiro e as tuas curvas, a forma como sei que saio do quarto e tu te deitas, como sabes que é assim que mais gosto de te ver, que te pões em pose em que finges um descuido que nunca em ti poderia existir...o pé no ar, a mão ligeiramente afastada demais, cabelo sobre o rosto ou o lençol que deixa sempre algo "a mais" à vista! Sei que me enganas destas formas todas que vocês mulheres vão aprendendo, se ensinando e passando essa sabedoria toda que nunca cabe numa só...e um dia dir-me-ás: quero ser mãe de um filho teu e tudo vai acabar nesse momento porque eu no fundo só te vou querer poupar e tu não vais perceber que seria só mais uma mentira a tornar isto tudo que até agora foi tão falsamente transparente numa farsa! Ah! E com um puto!

Procuro acalmar-me e pensar que sim, há saída ( de emergência?) para isto em que não me insiro. Sou mulher que gosta de homens e não passo de um homem num corpo de mulher que gosta de homens? OU sou uma mulher com mentalidade de homem num corpo de mulher que gosta de homens? Não percebo se há mesmo essa história de que sim que há uma vez em que há a dita felicidade. Percebo que não preciso de um homem para ser totalmente feliz mas que estar com um gajo às vezes ajuda muito. Não percebo se há homens que não querem ser enganados, se ainda há homens, se haverá uma mulher que me digá que eu não tenho que mudar e nem tente ensinar-me uma das tangas que já a levou a ser um convite e a ter um daqueles vinte monumentos que eu queria ter convidado a acordar ao seu lado e não ao meu.., se não fosse a merda de ele querer uma das outras mulheres, das que enganam...acreditas?

A tua música

2009-10-04T11:20:00.000-07:00

Voltei a cantarolar-te e a imaginar como será que foi que isto aconteceu! Lembrei-me do toque da tua pele e do esgar da tua expressão incomodada pela traição a que o vento te impôs quando o fumo do cigarro te beijou os olhos enquanto me devolvias o isqueiro. De comeres à pressa e de só querer uma imperial que não fosse Tagus, uma música para recordar e outro Marlboro para acender(-te). De pensar que o silêncio ali seria menos constrangedor que as palavras que eu vomitava e me sabiam mal porque até a mim me confundiam.
"Olá eu sou a ..."
Do que mais gosto na tua música é do facto de estar catalogada no meu e pelo meu computador como "género desconhecido"! Assim como tu não há gaveta nem adjectivo para a dita sonoridade que quase me engana e me faz (re)começar a falar (sozinha) a pensar que estás aqui. Quase que sinto os teus lábios (carnudos e desenhados por uma qualquer mão) meio húmidos meio molhados a dar para o quente, mais quentes que a minha pele a desembuchar o que te faz fazer música. Quase que a tua voz é captada pelo cérebro como se fosse mesmo para mim...
"Deixa-me provar o sabor dos teus lábios, será que são de vinho será que são sábios, experimentados, será que sim, será que não, será que são, será que estão?"
Eu deixo e tu, deixas?
Quase que ainda me lembro que os teus olhos são verdes mas depois mesmo que não sejam não é a cor que me chama a atenção, nunca foi, não percebo porque se diz que o tamanho não interessa e nunca se pensa em dizer que a cor não interessa! Interessa-me muito mais o tamanho que a cor! Não gosto de coisas excessivamente grandes, nem pequenas, deve ser a única coisa em que sim, sou do meio termo!
A minha psiquiatra ficaria orgulhosa. Não lhe digas é que é de ti que falo e sobre ti que escrevo que ela ia confundir e misturar tudo outra vez com a explicação de que vivo rodeada de fantasias que não existem apenas para me provar que a realidade é má e chata, que as impossibilidades com que sonho (e colocar-te-ia como uma delas!) são meros argumentos para me sentir viva , que no fundo não evoluí mais do que substituir a auto mutilação por ti e pela tua música!
...

Nem sei

2009-09-21T06:22:00.000-07:00

Não sei se te diga se te conte. Sei que calada não poderei ficar por muito mais tempo porque é calada que me tenho sentido mal e sem saber como te dizer o que tenho p'ra te contar...calo-me e...dói!
Começa a comichão na garganta e vai não vai está quase. As palavras alinham-se mental e depois anatomicamente, assim em fila indiana e de mãos lavadas; até parece que trazem pontuação atrás.
Sei que nunca mo perguntaste e que não desencadeaste este "sufoco" em que me calo, vejo e sinto.
Quando já não aguentei mais falei, nem disse o que queria mas foi o que disse e assumo e pronto.Tanta palavra bonita, tanto que me orgulho do vocabulário que vou acumulando...para no fim saírem-me 4letras e ainda por cima feias que ficam assim juntas!
"Baza!"

Sopro daqui

2009-09-16T03:57:00.000-07:00

Hoje comemoras mais um aniversário e se não gosto de comemorar o meu...o teu era com agrado que partilhava. Essas 24horas com teu nome seriam destinadas ao prazer. Do amor e da CARNE, da comida e do vinho, com drogas ou com desporto, com beijos ou abraços. De tarde ou a jantar já numa madrugada que se fazia só tua...haveria um fado dedicado a ti, um aplauso mais forte que o teu nome e para terminar, os teus amigos, mais ou menos convencionais, mais ou menos loucos, a provar que até nisso somos de uma semelhança díspar que se completa(?)
Esquece o resto, esquece tudo, só queria dar-te os parabéns e dizer que tenho saudades tuas, as de sempre e para sempre: do fim dos tempos ao fundo dos mares...parabenizo-te!

São fases e fases III

2009-09-15T06:02:00.000-07:00

Portanto...andas na merda e depois vem uma coisa que se chama instinto de sobrevivência que te grita aos ouvidos: ACORDA! e começas a dar valor ao que antes não fazias por estares com o gajo que te deixou na tal merda que falávamos à pouco. Lembras-te de como era estares a sós e gostares dessa sensação e pronto...bola para a frente até à terceira e última fase deste ciclo:quero voltar ao mesmo...quero sentir igualmente as outras coisas todas acerca das quais já me queixei e fiz alguém queixar-se..são fases de humanidade até o ciclo se reabrir.Bora lá outra vez!?

São fases e fases II

2009-09-14T05:48:00.000-07:00

Segunda fase.
Acordas diferente. Naquele dia acordas diferente.
Há o mesmo pestanejar e esbugalhar de sentidos que estiveram adormecidos durante as horas em que o comprimido para dormir fez efeito. Mas há um sentir de acordar diferente.
Há o banho e o pequeno almoço, a casa desarrumada e os papéis acumulados que neste dia olhas: publicidade, contas, mais publicidade e mais contas. "Afinal o mundo ainda não mudou..." tentas convencer-te.
Sair de casa, com o cão ou sem ele, ir ao supermercado, passar pela reciclagem, levar um livro ou comprar um jornal e lê-lo num café, esplanada ou restaurante.
Ir às compras, ao cabeleireiro ou ao café jogar snooker, beber uma mini ou telefonar a um quase ex.amigo para uma conversa em que quase nem se toca no outro assunto que traz outros sentimentos aos quais se ganhou uma alergia (senão um vómito associado enquanto reflexo condicionado).
Alugar um filme ou ir ao cinema, passar ao museu sem fazer o caminho que antes se fazia de mãos dadas, parar na zona da cidade não aconselhada a ir a sós e provar que sim, consigo aviar-me e encher a cabeça sem ti...também tenho contactos que não devia ter...
Há uma exposição nova mas ainda vai demorar a ir embora da cidade por isso vou só deixar na cabeça que há uma exposição nova a ir ver, hoje há o concerto que tu querias ir ver e com ele nunca o verias porque ele "nem sequer o esforço de o entender quanto mais perder tempo a ir vê-lo" contigo (ecoa a sua voz na tua cabeça):fazes-te de muito mais interessada que o normal, absorves todas as notas e quase que te sentes bem naquele papel fingido mas assumido como diferente...Parece que hoje há uma diferença, parece que a diferença é que hoje acordaste.

São fases e fases

2009-09-04T15:02:00.000-07:00

Fase 1- Acaba tudo quando afinal já tinha acabado havia muito e muito tempo. Pronto eu acrescento o oficialmente que não interessa a ninguém visto que o que realmente interessa ou devia interessar é que já não se sentia nada ou só se sentia muito pouco e "só" isso deveria ser o bastante para oficiosamente se perceber...mas não. Não passamos de uns masoquistas e pior: sádicos porque só gostamos de partilhar mesmo é o sofrimento...bora lá então! Chega-se a um ponto e acaba-se o que já acabou, portanto sofre-se. Esta é a palavra mágica da primeira fase: sofre-se.
Não adianta dizer-se e ouvir-se que sim, que foi o melhor que se fez, que nos podia ter acontecido, que já não havia nada. Não adianta nada lembrar-nos que isto foi tudo muito à pressa e que uma coisa assim sem fundações e sem alicerces, construída e reforçada apenas de um lado...que uma relação é mesmo assim, como uma construção arquitectónica (arrojada ou não), em que é mesmo indispensável a entreajuda e parceria entre o engenheiro civil e o arquitecto. Já escrevi que a palavra passe desta fase é a da família do sofrimento? que não adianta nada dizerem ou mostrarem por a+b o que quer que seja? Pois é assim...que começa ou acaba (depende do ponto de vista) o círculo emocional em que se experiênciam as relações. As outras? As que não começam depois deste fim ou que não acabam assim são as que ainda não fecharam o círculo...

realismo?eu consigo!

2009-08-19T16:58:00.000-07:00

A "minha" cidade já não é segura. Sabia que iria chegar o dia ou a noite em que admitiria isto mas sempre pensei que o escrevesse à distância, tipo: contaram-me que aconteceu isto em tal sitio e pronto, nem X é seguro! Mas ser eu a viver aqui e a admitir? Pois não esperava não...tantas historias e tantos exemplos depois e só quando chegou a mim...o ser humano é um bicho muito estranho e por cada noite em que durmo de janela aberta e adormeço de porta destrancada não sei se me coloco em alvo/ponto de mira ou me afasto de vez disto que é sentir medo ou falta de protecção...desisto!

Solidão embrulhada

2009-07-30T08:14:00.000-07:00

Vi a minha solidão à venda numa montra da cidade. Na baixa da cidade. Lá estava ela, de preço branco colado na frente, "c/Iva" dizia e eu fiquei: a sentir o sol a queimar-me os ombros, a cadela a puxar-me para a sombra e sem conseguir aceitar que ela estava ali...à vista de todos e de nenhuns porque a solidão não se mostra e nem se põe a gritar que ali está, praticamente nua e à venda.
Sabia que era questão de tempo, como com os sapatos de pele. Podemos dizer que o bicho já está morto mas a compra de mais um par abre "aquele" espaço na prateleira (que nesta sociedade de triplos lucros) para ser preenchido. OU seja, eu sabia que e a tirasse dali ela seria igualmente substituída por outra mas ao menos não seria a minha...a minha já a trazia eu.
Foi o raciocínio que bastou! Entrei na loja que será a dona da montra onde a minha solidão estava exposta e coomprei-a. Pedi apara embrulhar e colocar um laço...na segunda feira, data em que faço 30 anos vou oferecer-ma!

Entre uma ? e uma resposta

2009-07-28T17:34:00.000-07:00

Há perguntas que não me saem da cabeça mesmo antes de conseguir alinhavar as palavras até ao momento em que se coloca o ponto de interrogação.
Ainda estão todas empoleiradas umas nas outras...e já andam a saltitar e a moer-me o juízo! Passam por um processo de "empoeiramento" e depois de polimento. No fim de umas horas ou dias acabam de se endireitar e lá sai a questão.
Andam assim também as pessoas e as suas relações, ou pelo menos as que me rodeiam...andam e amontoam-se mais ou menos literalmente, algumas horas ou dias depois estão mais ordenadas, mais sóbrias e lá vai da pergunta...muitas perdem-se pelo caminho e entre o empoleirar e "deslargar", entre o polir e deixar na prateleira a modos que a ganhar pós...mas sem se tirar os olhos de cima não vá outra passar à frente...entre o adjectivo e o nome cabe sempre mais qualquer coisa mesmo que "agramatical" e quando chegamos ao fim da frase há o ponto de interrogação mas a solidão também continua lá.
A quem entregas a tua solidão?

Também gosto de ti

2009-07-23T14:43:00.000-07:00

Então ele era assim: giro, os nossos olhos sempre comunicaram mais que o resto até porque nunca nos tocámos muito com medo do que viesse a seguir. Digamos que sempre houve tesão entre nós. Mais ou menos da minha altura, mais ou menos tão louco como eu, mais ou menos tão bêbado que eu...cabelo curto mas sempre com uns "cortes estilosos". Antes ele usava anéis e brincos e um fio ao pescoço (acho eu...não tenho a certeza!) mas depois disse que se andava a enfeitar para se esconder e que já não o queria. Detestava-se demais para se arranjar.
Já disse que sempre o achei giro? Sempre gostei da voz dele e dos abraços dele, assim meio desajeitados tipo "vou abraçar uma mulher mas espera que ela é a amiga não é uma mulher que se demonstre abraçar como tal", dos beijitos que me dá e lembro-me dos boxers que tinha vestido numa noite de uma passagem de ano em que dormiu na minha casa e na minha cama e nem aí nos chegámos perto...nada! As mãos dele? Ele antes mexia-as muito, esfregava-as muito e punha um dedo de vez em quando na boca não sei se roi as unhas,tinha umas costas que apeteciam e uns ombros bonitos.Já disse que ele é dos meus escritores favoritos? Escreve bem, muito bem, escreve com a alma de quem sente e o cérebro de quem sabe.É o meu orgulho esta amizade que sei que nunca estraguei com um ou dois orgasmos.

Andámos no parêntesis de sermos amigos. Amigos e amigos que partilhavam histórias e bebedeiras e corações partidos porque ele andava a recuperar de uma relação da qual nunca recuperou porque ainda hoje em dia vive com ela e nao em termos metafóricos...ele não vive com a recuperação mas sim com a pessoa com quem teve/tem (nunca percebi bem) a relação amorosa. Eu andava nas nuvens por causa de um beijo dado a não sei quantos mil pés em pleno oceano atlântico e queria mais mas o outro gajo não e então eramos "amigos de coração partido "e com uma vontade imensa de curar as feridas que tínhamos com as lambidelas um do outro...mas eramos amigos.

As noites passavam e as conversas e os cigarros também. Tínhamos deixado os dois de fumar ganzas. A vida de repente fechou o nosso parentesis e ele voltou a reatar a relação do coração partido e como a dita namorada nunca simpatizou comigo, então ele escolheu o amor e a relação e eu, a amiga das bebedeiras e do coração partido ficou para trás.
Ocasionalmente encontramo-nos. Ele está com ela e ela olha-me de lado. Eu faço de conta que não percebi que me olhou de lado e dou-lhes o meu mais sincero sorriso. Não o cumprimento com 2 beijos na presença dela...
Tenho saudades mas não mudava nada.
Obrigada

(Tinha este texto em rascunho para publicar e ontem o meu amigo apareceu...acrescento:)
Ocasionalmente ele aparece sozinho...e voltamos aos amigos de bebedeira.
Dá-me beijitos, lembra-me que é mais ou menos tão louco como eu, tão díspar como eu mas mais acompanhado na sua solidão do que eu.
Lembra-me que sou bonita que tenho muitas qualidades e que ele é um dos que sim, que as vê, que não anda tudo cego.
O alcool começa a fazer efeito e já não nos olhamos tanto, já nãos nos encaramos e já me habituei e já nem estranho.
Somos dois amigos que só dizem gostar um do outro e se pedem perdão mutuamente assim...de vez em quando e em ocasiões especiais.
Não me esqueço de ti
Também gosto de ti

Escrevi um dia (há muitos anos) um texto para ti e muito melhor do que este até porque no outro blogue corria sérios riscos que tu o visitasses e até comentasses por isso me aprimorei...aqui deixo as palavras ganharem a vontade de se juntarem umas a seguir às outras e saem assim, mais confusas e mais reais. Estou mais velha como tu e ainda sinto o mesmo. Vamos equilibrando este ser velho que sempre fomos neste corpo que também vai chegando a outras idades...um dia voltamos a ser amigos.
Adoro-te.

E agora.....................

2009-07-21T07:59:00.000-07:00

Andei a ler coisas escritas em formato papel, leia-se à mão...e outras guardadas n'"os meus documentos", leia-se aqui no computador e encontrei um texto de 2002...estava feliz. Chorei ao ler-me não pela qualidade do texto, que nunca lhes descubro qualidade nenhuma mas sim pela sequência de palavras e de sentimentos evocados ser absolutamente irrepetível nos 7anos seguintes.
Apercebi-me que há muito muito tempo atrás era uma vez uma menina que pedia desejos e emanava luz. Mesmo quando lhe desligavam as estrelas e lhe tapavam a lua ela conseguia sonhar e ver além do que lhe tinham tirado. O pouco parecia sempre mais e o mais que tudo nunca era suficiente para satisfazer tanta vontade de ser feliz.
Essa menina reclamava sempre de andar sobreviva e só buscava o que era viver.
Encontrava ocasionalmente essa sensação e explorava-a até esgotar-se a vontade e saciarem-se as forças dos corpos movidos apenas a batimentos cardíacos.
Descobri e lembrei que essa menina fui eu...continuo a reclamar de estar viva mas a minha luz fundiu-se...

Um nome

2009-07-21T07:13:00.000-07:00

Um nome não passa de um nome...dão-no-lo, é-nos dado e no entanto há tanta energia, personalidade e reconhecimento ligado a ele...
Detesto que me reconheçam, que me apontem o dedo ou os olhos a cada linha que passa.

Sou leitora e tento ao máximo não ligar à cara, aos gestos e às palavras de cada autor a cada entevista que vejo/ouço/leio. Se escrevo porque tem que ser também leio por isso e apenas com o objectivo de me dar prazer. Tenho pouco, tentei abdicar da escrita neste formato, deixou de me dar prazer. Apaguei o que achava ser meu mas que afinal já era mais dos outros. Para nada restar nada guardei...a não ser o nome, o meu, o que me deram e pelo qul me reconhecem, que agora nem assino para não voltar a ter o olhar reprovador ou aprovador. Para não voltar a ouvir escamotear ou teorizar acerca de...que sou mais simpática ou menos arrogante quando escrevo; que não me acham tã humana quando na minha presença...
Não me interessa...
é o Meu saco de boxe psicológico...
o que tem ter um nome ou outro??????????
Não pedi que me encontrem por baixo de nenhuma confusão ou fantasia em que vivo...
Leio, escrevo, comento...TEXTOS, não pessoas ou autores...

resumindo e concluindo...é um pedido porque não queria ter que apagar outro blogue...a sério que não chateio ninguém...sou só eu!

ReallY?

2009-07-21T07:10:00.000-07:00

Diz que não...diz que andamos sempre em negação...como com o amor!
Acredito cada vez mais que a sua "personificação", leia-se a asua passagem do campo imagético e simbólico para algo que exista em alguém pertença da nossa vida só lhe muda o nome e tira a magia. Eu explico: conhecemos alguém, enamoramo-nos, tentamos a sorte e até somos correspondidos=amor...por enquanto! Pelo pouco tempo que vai "deste" ponto ao momento em que a resposta é afirmativa: É a tua namorada? Parou o amor...deixou de ser amor e passou a ...namoro...evoluirá ou não a casamento, divórcio, viuvez ou nova solteirice e assim...termina o amor!
O mesmo com a arte e a felicidade..eu o sol e tu a sombra. Eu a buscar-te e tu a fugires-me!
Em busca da felicidade o caminho que conheço é o da produção de emoções...se algum dia a partilho ou encontro com alguém...durante as horas em que dura nada mais há a produzir. Só a sentir o que lá está! A arte de ser-se humanos.
Voltamos a produzir no ocaso da felicidade.
Sim, concordo plenamente!
Será o bom artista aquele que consegue passar por cima disto ou aquele que se mantém fiel à sua arte (de ser triste)?

Vai à merda!

2009-07-14T11:14:00.000-07:00

Sou super cuidadosa com doenças infecciosas e detesto irresponsabilidades.
Não questiono e nem admito que coloquem em causa a minha actividade sexual, é minha não? Mas sou muito cuidadosa. Tomo a pílula e uso o preservativo. Não confio em mim porque hei de confiar nos homens com quem durmo? Gosto de sexo. Não lavo a minha roupa interior na máquina de lavar roupa. Lavo-a eu, à mão, à parte do resto. Com sabão neutro. Sou um boacado neurótica e vejo o que as raparigas que me rodeiam sofrem com infecções urinárias e afins. Tive uma e não quis repetir a dose. Comecei a sentir-me estranha e pensei logo no (cabrão) do Karma a atacar-me por ter ido para a cama com um gajo sem preservativo. Grávida não estava portanto...o que se passa aqui em baixo? Semanas depois de espera para ir ao médico, 3horas na sala de espera, uma conversa e um exame pouco agradável...nada excitante e muito menos erótico...resultado=
escherichia coli.
Pior...telefono ao gajo a contar-lhe e ainda fico com a sensação que ele questiona o facto de eu ter isto, de poder ter vindo dele, de ele também poder ter...ou seja, nem a merda de uma bacteria ele quer partilhar comigo!

Ai......................

2009-07-10T11:14:00.000-07:00

Obrigada.

Bati no fundo?

2009-07-10T06:37:00.000-07:00

Estou a começar a voltar a sentir-me bem! Não me lembro de um único pesadelo que tenha tido de ontem para hoje e deitei-me quase...quase sóbria!
Não me apetece ir à praia e nem andar pela cidade...apetece-me abrir o livro que está quase a meio e continuar a viagem, do meu quarto, de luz acesa em pleno dia e de cigarro na mão.
Acho que sim, que me estou a voltar a sentir melhor!

H U G

2009-07-07T18:21:00.000-07:00

Acredito que sim...que todos somos especiais ao ponto de sermos capazes de produzir e ser produtos de uma coisa boa e bonita chamada Amor.
...que nas camas vazias há mais interesse e cheiro de verdade que naquelas em que muitos corpos repousaram e é esse o meu primeiro pensamento: quantas costas por aqui já passaram?
...que os olhos falam e dizem mais que as bocas fechadas tentam calar e a verdade dos acontecimentos contradiz-me SEMPRE e eu, eu continuo a acreditar.
...que a culpa (porque há culpa?) é sempre minha, a deste lado, que não soube calar, tapar, resguardar e deixar crescer o que o meu corpo liberta a cada beijo, olhar, abraço e desejo consumado, que por aí é o caminho que não quero percorrer.
...que somos todos capazes e seres de medos, muitos, mas então porque há isto de querer mais e de sentir mais, o que nunca se alcança, porque se deixa dar e sentir se não para acordarmos um dia e chegarmos à conclusão (óbvia?) que isto só foi feito para encolhermos os ombros, contentarmo-nos com os blues que nos aquecerão mais as almas que o que o outro jamais poderá fazer.
Acredito que descobri a pólvora e como no resto...deste lado do rastilho não quero estar: o objectivo é o bastas-me e não o amas-me!
Também acredito que Há Um Gomo para cada boca e que o meu anda por aí aos tombos, tapado por uma casca ou envolto na sua nudez disfarçada...não gosto de fruta e passa-me tudo ao lado...
Quase que te peço um abraço..."Hugas-me"?

Anda tudo assim...

2009-07-02T09:12:00.001-07:00

Anda tudo sem vontades e só sobra a que fica para o sexo porque não se comanda e nem se controla. Até se lhe deu a desculpa de ser vontade biológica.
Isto já não há sonhadores nem proactividade que escape. Está calor, andamos desmotivados e como precisamos de queixar-nos de algo...inventou-se disto!
Achei-lhe graça, identifiquei-me de algum modo.
Ando farta de me queixar, sou mais de agir sobre o que está mal e agora cada vez me ato mais e não podendo sair daqui...queixo-me enquanto rabisco mentalmente possíveis soluções para a minha precaridade...soluções In Loco...aceitam-se sugestões de soluções.

Sabes quem sou eu?

2009-06-25T10:08:00.000-07:00

-Sabes onde me encontras? Na esquina de um sorriso mais próximo...
-Onde fica isso que sempre que te procuro em vez das covinhas estás de lágrimas nos olhos?

Frases:Não te quero aborrecida, não te quero aborrecer, não te quero ver triste, não te quero assim...
Leia-se: só te quero bem disposta, em festa, feliz, como eu te quero ver...
A minha solução: não me aborreças, não me entristeças, não me deixes assim...
O meu problema: não te queres entregar, não queres sentir, não te queres comprometer...
A tua solução: faz-me um broche, dá-me uma queca, faz-me vir e dár-me-ás prazer...
O fim: compro-te uma boneca insuflável e voltamos a ser só amigos de copos!

Já não busco consolo no número de orgasmos que me conseguem fazer sentir...e vejo-me na mesma sozinha!
Já não peço os abraços que não me dão e muito menos os beijos no ombro esquerdo depois de "fazer o amor". Admito que o que me fizeram foi sexo e pronto...adormeço e acordo sozinha. Estou farta de ser (só) desejada.

O meu domingo

2009-06-14T17:50:00.000-07:00

Perdi uma amiga hoje de tarde quando soube que tinha morrido.
Deixou de respirar e agora só a sua aurea, quadros cheios de sorrisos e de música, de cheiros fortes mas sempre com qualidade e muito amor ecoam para sempre na memória...ela era assim: tinha forma de mulher atraente e sabia brincar com isso, mais ou menos a sério! Ela tinha nome que se lia de trás para a frente e de frente para trás porque não gostava de fronteiras e nem de bandeiras que demarcassem territórios que não pudesse pisar, tocar, sentir ou amar!
Já não a verei dançar nem cantar...os truques que sabia fazer foram com ela para (talvez) o único local onde alguma vez se encontra a paz e nunca se sente a solidão que nos mata um bocadinho mais todos os dias...
Despedi-me dela 2 horas antes da sua última respiração. Ainda a sinto....

Perdi uma parte de mim hoje de noite quando soube que o adeus está mais perto do que o próximo olá.
Agora? Tenho mais razões para (continuar a) não gostar do Domingo e mais medo de começar a não gostar da Segunda feira...

manhãs

2009-05-11T14:24:00.000-07:00

Há tardes que parecem manhãs de tão cansada que me sinto...há manhãs que são fins de tarde pela iluminação que se solta do que reflete ao sol de Maio...no fundo são só o início de mais um dia ou (mais comum...) o marco final de mais uma noite!
Nunca fui uma pessoa matinal...a não ser que ainda esteja acordada, aí estou normalmente de cabeça tão cheia que só consigo é estar muito bem disposta!
Posso escolher entre uma manhã ou outra?

Já não sei de mais nada

2009-05-10T11:31:00.000-07:00

A inconstância entre a busca de controlo e a insufciência de surpresas leva-me a pensar que ando a rodar em sentido contrário. Encontram-me quando me quero a sós e ando sozinha sempre que quero alguém com quem falar.
Um dia esbarro contigo numa esquina, peço desculpa e continuo na minha vidinha, na de sempre, só depois me aperceberei que me cruzei com o amor. Aqueles por quem luto...amigos ficam, conhecidos para a vida com saberes de mim que outros não.
"Já não sei de mais nada". Um bom título que me lembrei...outro seria: "toma uma golfada do meu veneno"! LOl Já cá faltava o dramatismo de domingo à tarde e só me apetecia esplanada com minis super bock ou sofá com corpo apetecível e cheiros de humanos nús! Levei o cão à praia e bebi uma média...não há corpo para o sofá mas também não se pode ter tudo, assim como não se deve tudo saber!
Fico-me e venho-me.

beijo-te

2009-04-19T18:06:00.000-07:00

Ando nisto há tempo demais para ser apanhada de surpresa ou sequer p'ra conseguir enganar-me e pensar que isto é só medo.
Há medo, o medo incentivado por quem andou a brincar com isto e agora se sente perto de amar quando o intuito inicial era só ser capaz de voltar a sentir. Isto é o que acontece quando se passa muito tempo em conversa e se atrasa o primeiro beijo, o primeiro toque e consequentemente o primeiro orgasmo. Arrisca-se o amor.
Beijei-te. Primeiro na cara e depois no pescoço.
Um dia ofereci-te um beijo nos lábios e a partir daí passaram a voar. De mim para ti e de ti para mim. Ainda não em público mas a sós jás as língas se vão habituando à vida própria uma da outra e estão aqui estão em sintonia.
Há sempre um que beija mais num beijo do que o outro. Há sempre um beijante e um beijado?
O medo inicial deu lugar à exitação: 'quando volto a sentir esse beijo que me parece cada vez mais próximo?´Como nos tremores de terra...quanto mais tempo passo sem um mais perto estarei do próximo ou de saber que foi este o último?
Sabe a boca a tua. Nada de adereços, há muito que não beijava alguém que não fuma se alguma vez sequer o fiz! Gosto do sabor da tua boca e desta aventura em que me meti. Tens muito corpo e muita boca ainda por descobrir.
Só porque a nível social acredito que se hipervalorizou o acto de beijar...acbando por, ao inserí-lo no teatro cerimonial de cumprimento, desvalorizá-lo. Pelo contrário, o outro beijo, o dos amantes perdeu-se por aí...num qualquer desgosto amoroso, emtre um esquecimento e uma traição!

Agradecimento

2009-03-18T13:59:00.000-07:00

Para te agradecer...
Obrigada por seres assim e me mostrares que há pessoas assim.
Agradeço-te apenas por estares em quem és. Nada mais.
Não te preocupares com os outros porque nem contigo o consegues é o ponto de separação possível e passível, de mim para ti.
Não te conhecer e apenas aceitar que me mostrem como és pelas linhas que meus olhos percorrem não é um caminho nada seguro, ao contrário do que possa parecer.
A multidão que te habita conhece a outra e é através dela (da tua) que vou re-conhecendo a minha.
Da distinção ao ponto de fuga é apenas um passo.
Dou-o.

Post Scriptum-Obrigada também a ti H.Roque.

inglesices!

2009-03-15T18:59:00.000-07:00

Ele-Oi!!!
Porque estás toda de vermelho?
Eu-Olá!
"I had a bloody day..."

Sim

2009-02-22T11:24:00.000-08:00

Sim à calma e paz de espírito, à harmonia que se parece sentir.
Ao cansaço que me obriga a descansar e a não pensar.
À fase positiva em que me pareço achar.
Sim, sim sim! Para a vontade de continuar a trabalhar e a conhecer tudo o que falta...
Para a não presaem amr o que quer quer seja quanto mais quem quer que seja...
Sim à excelência e ao cuidado em dizer NÃO! Não quero, apeteces-me mas não te quero. E ficar bem com a resposta.
Sim ao acordar sozinha sabendo que foi assim que bem adormeci.
Sim aos sonhos que se podem e devem ter sem o peso de acordar e ter que viver sem eles...deixar-te no meio dos lençóis cada vez custa menos, é ao mundo dos sonhos que pertences e é aí que te quero cuidar.
Sim, digo sim a mim e ao meu cuidado!
Sou a árvore mais fina mas com as raízes mais fortes!

Não

2009-02-02T12:00:00.000-08:00

Desisto.
Não sou dessas pessoas!
Estou farta de amizades coloridas.
Nunca são amigos, espero sempre que o sejam, ficou eu a amiga deles e eles nunca os meus amigos!
São sempre dias cinzentos, ora cinza claros ora cinza escuros mas nunca coloridos os que se avizinham quando há uma suposta amizade colorida.
Para mim e na minha experiência chamar-lhes-ia de Pretensas amizades futuras baseadas em paletas monocromáticas e em sexo descontínuo...
Desisto! Quero o resto todo!

Há dois...

2009-01-26T15:16:00.000-08:00

Tem sempre que haver mais que um: coração, desejo, sentimento, vontade, cabeça, a agir...haver dois ou mais ...isso já depende de cada qual. No meu caso são dois. Há dois.
Isto parecerá infantilóide, submisso, desesperado, não sei e nem me interessa a categorização até porque este é o meu espaço, o meu saco de boxe.

"O teu mundo é como eu, gosta de saber porquês..."
Começou como os sonhos, ao longe e por entre a multidão. Detestei a tua atitude, o teu porte, a tua vontade e acima disso a tua capacidade de dar a sentir e nem pedir nada em troca. A inveja é um desejo a camuflar outros.
Sonhei contigo no mundo real e nada aconteceu.
Semeei-te na terra dos meus sonhos e não sabes como cresceu. Sem adubos ganhaste raízes.
Encontrei-te de peito aberto e foi com o coração na mão e na boca que te falei e te contei que já fazias parte de mim (oniricamente).
Começou assim e na verdade senti-me traída quando soube que partilhavas o que eu achava ser só nosso...as minhas palavras para ti.
Continuou assim: sempre que te encontrava eu estremecia e tu estremecias. Empurravas-me para cima de outrém e perguntavas-me por ele...eu tenho esta para a minha desculpa. Entreguei-me a quem não devia em jeito de meia traição meia chamada de atenção.
Foi o pior.

Houve dois...algures nesta viagem partilhámos muitos olhares, uns toques envergonhados e tanta vontade de mais. Houve dois com muita vontade.
"quase achar que o destino de enganou no caminho."

Porquê os amuos? As chatices todas? Se nunca me quiseste?
Porquê partilhares o que era só para ti? Para mostrar que nada querias guardar? Humanizaste-me demais.
"É pena quase não poder ficar"...uma princesa a ocupar um lugar vago por breves instantes, ela voltará e eu voltarei ao desemprego.

Rego-te quando me sinto murcha e votada às raízes da realidade.
Desejo-te sempre mais quando a lua está cheia, o tempo cinzento e o teu cheiro no ar...não o sei descrever mas sei identificar.
Guardo-te na minha cixa de e-mail e haverá o dia em que o teu nome voltará à caixa da entrada...
"Vamos embora daqui...para dentro de mim?"

Porque é só porque...

2009-01-26T14:32:00.000-08:00

Sabes há quanto tempo? Tens a noção de há quanto tempo isto dura?
Sei-te capaz e de boa memória, encontro o resto e eles chamam-me pelo nome que me deram portanto...tu também o saberás.
Não dizes mais nada e o silêncio a que me/te votaste enerva(me).
Não escreves e eu dou-me imaginar o que (não)devo: que me gozas, difamas e conspurcas as minhas palavras bêbedas de sentimentos puros, com sentimentos e noções pouco próprias sobre o que será a tua definição de admiração e desejo de partilha...
És o lado do sonho, o monumento que nunca me adorará e ao lado de quem não irei despertar...nem adormecer quanto mais!
Serás tão ou mais bonito visto de cima ou de lado?
Anda, tenta por esta vez, confiar?
..."mas tu tens que agarrar para eu poder puxar"...

Lótus

2009-01-20T13:00:00.000-08:00

Novidades e surpresas.
Crescimentos ou apenas enganos de olhares perdidos e famintos.
Não me interessa.
Estou mais capaz, sinto-me melhor, faço o quê? Ando para a frente, cresço sem pensar em reproduções, quero ser mais antes de sequer pensar em ser capaz de ser a dobrar...
Sabes onde e como me iluminas? Nem eu sei...espero!...

Cocktail hormonal

2009-01-10T10:04:00.000-08:00

Desejo-te um cocktail Hormonal:
50 % de dopamina (o neurotransmissor que promove a sensação de prazer)
30 % de oxitocina (hormona que intensifica os instintos/comportamentos progenitores)
10 % de Jack Daniels (o melhor burbon que há) e mais 10 % de ...sei lá...sumo de maçã (símbolo do pecado) e acho que apenas passado pelo shaker para refrescar...diz que "derrete" e torna apaixonável o coração mais petrificado/congelado/frígido...sei lá...o teu!
Boa ressaca!

...um fim...

2009-01-08T07:37:00.000-08:00

Acabou sem ter começado mas da mesma forma que se iniciou.: junto ao mar, em quarto crescente e num quarto de um hotel.

Fui como da outra vez, de sorriso nos lábios, de coração alvoraçado, cheia de reticências e com muitos pontos de interrogação a quererem transformar-se em exclamações, vírgulas e até uns aceitáveis pontos e vírgulas. Depois de muita explicação...rumámos sem dúvida até ao ponto final.

Esmoreço na praia, sinto-me a náufraga que desistiu de ser salva e se entregou (sem forças para mais) à força e direcção da maré. Desisto de lutar pelo que não quer ser construído. Resigno-me à condição de ex.lutadora e desafiadora de destinos.

Volto de lágrimas nos olhos e cansada. De coração agastado e triste. Não estou zangada, não guardo rancores e raiva não sinto. Cheguei a pensar que sim, que era capaz de voltar atrás, agora que cheguei e desfiz o saco, agarro-me com orgulho às migalhas que não deixei, à cicatriz que (já) começa a nascer! "O orgulho às vezes é a única coisa que nos resta"-aprendo até no final.

Guardo o que sempre me fica. o cheiro, a tua pele e o teu toque, os brilhos que não aceitas dos teus olhos, quanto mais dos meus, as conversas e as gargalhadas, as partilhas e os sons

que só eu, tu e aquela família do quarto ao lado poderão algum outro dia, nalgum outro lado reconhecer!

"Cabrão..."

"Anda vá..."

"Dá-me..."

"Sentes? É bom?"

Para Suposição (futura): Maybe not today and maybe not tomorrow, but maybe one day we'll be O.K!

MENTIRA

2009-01-05T13:50:00.000-08:00

Guardei esta imagem porque é isto que eu acho que tu sentes...
Queria dizer-te que é mentira.
Não é por:
...teres o mesmo nome;
...teres um cão da mesma raça;
...praticares o mesmo desporto;
...ex.namoradas em comum que o meu ex (que também é teu amigo) que gosto de ti.
Desde o início que pensei assim:
...tu não te chamaste assim...chamaram-te!
...os golden retrivier só partilham da mesma beleza... não são todos iguais!
...há os surfistas ...e os que praticam o surf!
...as namoradas vão e vêm...só há uma como eu e eu não me partilho, dou-me e é por isso que gosto de ti!

From me 2 me

2009-01-05T13:44:00.000-08:00

Não me conheço. Procuro ir-me conhecendo ao longo desta viagem em que tenho alguma consciência sobre o que é estar viva, aqui e agora. São 29 anos dos quais apenas retenho uma pequena parcela de memórias, cheiros, recordações e já algumas saudades.
Detesto mentiras, assumo que vivo em verdade para os outros; ando a ver se descubro o porquê de tal alergia que roça a fobia e quase que já descobri que passa pelos enganos que me incuto.
Portanto dou-me por presente e desafio a não existência de segredos de mim para comigo, calculo que seja uma boa ferramenta, que me poupe a alguns enganos primeiro e mentiras depois. OU ao contrário?

Verdades que incomodam

2009-01-05T13:34:00.000-08:00

Hoje encontrei esta imagem pela rede e trouxe-a para aqui após reflexão.
Não sei se me coloco neste grupo. Definitivamente passei de um extremo (em que não admitia ajuda e nem medicação) para outro (em que me ajudo, permito que me ajudem e tomo medicação sempre que a acho necessária). Permaneço céptica em relação a toda ela, principalmente ao comprimidos que me colocam a dormir e o que me levou a guardar esta imagem foi a verdade mais inconveniente que aprendi até agora: há sempre ganhos inerentes e mais ou menos secundários em quaisquer desiquilibrios psicológicos/psiquiátricos!
As verdades incomodativas são muitas vezes disfarçadas em vitimizações como esta...prefiro pensar que a pessoa queria mesmo era ir de férias!

Hoje foi mais uma

2009-01-02T14:17:00.000-08:00

Havia uma mancha de tinta...desfocada, sem resolução. Eu sabia o que ela tinha sido mas agora também sabia que já não era nada...nem sombra do que já fora. A provar que a história do patinho feio foi e pode continuar a ser verdade, agora há uma senhora que, apesar de ainda nao estar baptizada é linda! Nasceu assim em papel e passou para aqui como se aqui sempre tivesse pertencido. Tenho uma senhora com cabelos de medusa e olhos pestanudos, nariz e testa rectos (sem depressão como disse o tatuador), nascida de uma flor de lotus mas já "apetrechada"com um colar de perolazitas. Tenho uma senhora que foi cigana, deusa no coração de alguém e que agora não só me embeleza como me afortuna e protege.
Hoje foi mais uma. A terceira que não será a de vez, mas sim, a terceira.
Obrigada Eduardo, amei.
Assim que houver nome de baptsmo e fotografias eu mostrarei.

Mandas-me bocas??

2008-12-29T15:10:00.000-08:00

Mandas-me bocas às quais nem sequer tento/quero/consigo responder.
Manda-las e eu fico assim...à nora, sem saber o que fazer ou o que dizer, a minha expressão questiona "porquê?" e tu respondes "para quê essa cara?"
Andámos meses atrás de meses e dias à espera que as horas passassem para podermos apontar um ao outro tudo o que não foi tentado ou falhado após tentativa frustrada.
Marcámo-nos mutuamente e nem sempre pelas melhores razões.
Jogámos, brincámos mais ou menos a sério com o que devia ser mantido numa redoma ou bolha protectora e quando ela explodiu, "lutámos" a ver qual dos dois seria o primeiro a infeccioná-la com a mais dura das bactérias: a realidade! Por isso te digo com o olhar cru, a testa frazida e o nariz muito, mas muito empinado: Mandas-me bocas?? Tu?

Saudades

2008-12-28T17:57:00.000-08:00

Já sentiste saudades de quem partilha o mesmo espaço que tu? De quem está a um balcão de distância? De quem está a adormecer na mesma cama? Por cima, baixo ou "apenas" a teu lado?
Eu já.
Agora tenho saudades de quem está a 600 quilómetros de distância e sabes que mais? É igual...dói e sente-se igual. A mesma coisa.
Falta a tua voz e os diminutivos, o cheiro e a conversa; falta o olhar, falta a pele e o corpo todo (deuses, que corpo!) mas assim as saudades mostram que afinal não está em ti a ausência. A ausência e o "sentimento de saudades" estão na distância.
Agora é esperar e já tenho um truque:lembras-te da minha cama? Estendo os braços ao que foi o teu lado e em vez das almofadas...parece (mesmo) que há ainda algo de ti ali. Obrigada e ... diverte-te!
Beijo dos bons, dos meus.

"O Mundo é tudo o que acontece"-diz ele

2008-12-27T11:42:00.000-08:00

Diz ele que escreve como ninguém e me faz lê-lo como muitos mais o fazem.
Cada vez mais me parece melhor a humanidade com todas as suas imperfeições da realidade do que o sonho da fantasia ideal.
Gosto de ler-te, de ter-te perto, da inspiração que me incutes, do sonho que me dás, das lágrimas que me roubas.
Não sei se o Mundo é tudo o que acontece, se está apenas no que nos rodeia, até onde os olhos alcançam ou para além das fronteias geográficas. Quando me sinto bem e com um livro escrito por ti nas mãso, há mais sentido e menos revolta e aí...o mundo não passa de mim e dos meus limites imagéticos. Por mim o mundo ESTÁ em tudo o que acontece.
Obrigada Paixão.

ao meio

2008-12-27T11:12:00.000-08:00

Ao meio é que está a virtude...dizem que sim.
Ao meio está a harmonia, o não extremismo, a calma e a capacidade de lidar com as coisas sem nos enervarmos, magoarmos quem de nós gosta e tal e tal.
Ao meio está o coração que bombeia o que também nos mantém vivos, tão vivos que nos pode matar.
É ao meio que me sinto quando entras em mim e me olhas e buscas as respostas que não tenho para te dar.
"Quero-te toda" e eu fecho os olhos e entro noutro mundo, fecho-me e tento ( a muito custo) controlar-me para sentir apenas o que o meu corpo me dá..os teus movimentos, o teu sexo que encaixa, as tuas mãos que me puxam ou me afastam...os teus sons.
Apetece-me abrir os olhos e olhar-te mas depois não te consigo mostrar o que queres ver. Apetece-me gritar-te"Não entendes o que isto me faz sentir? E se te amo? E se me apaixono mais que irremediavelmente?" Por tal motivo volto a fechar os olhos e vejo-te com as mãos que te percorrem o corpo, sentem o tronco, procuram o resto do que não está dentro de mim.
No meio está tudo aquilo que nos acontece quando não estamos no antes ou no depois.
Deve ser a única coisa em que não me importo nada em não ser de extremos...

idade

2008-12-27T11:09:00.000-08:00

Sabes que estás a passar por uma crise de uma idade qualquer quando tiras a maquilhagem e colocas o creme de noite (novo) e de repente....cheiras à tua mãe!

"oi"

2008-12-17T14:08:00.000-08:00

"Olá, eu mato-te"...disse ela enquanto ele de pé e ensonado afagava a cadela com a mão esquerda e tentava pentear-se com a direita...enganado esfregava os olhos e disse:
" a mim? isto são horas de se chegar? Anda cá leaozinho"...
Depois...depois vem com bolinha vermelha ao canto direito.

Muito cheiro a copro que ser quer e que se tem bem junto, bem dentro um do outro.
Os olhares que se trocam são mais cúmplices e os sons mais em uníssono, as minhas mãos procuram menos à toa e as tuas...já cá cantam!
Gosto que me gabes e de sentir que me gostas.
Gosto dos diminutivos que usas e dos limites que me impões...na realidade da tua humanidade sinto-me bem.
Gosto de sair de "casa" e de voltar e que tu ainda lá estejas a manter a cama tão bem desenhada.
Só falta que me queiras em ti como eu me quero manter em nós.
Ficas com um beijo, dos bons, dos meus?

Almas gémeas

2008-12-16T14:37:00.000-08:00

Fala-se em almas gémeas por tudo e por nada...dáse (ou diz-se que se dá) amor por tudo e por nada...procuram-se almas gémeas para não se ter desculpa pela falta de respeito pelas diferenças inter pares.
Fartei-me. Não procuro. Não tenho e não quero ter uma alma gémea perto de mim. Valorizo e muito a diferença. A quem me mostre que há outro lado, outra perspectiva, outra forma de ver e de viver.
Até as almas gémeas são diferentes e ainda bem...

...às vezes...

2008-12-15T13:18:00.000-08:00

É verdade. Às vezes sinto-me assim de um coração com uma única forma e de madeira. Lembra-me a professora de filosofia do 10ºano que falava (a tentar não mostrar que não concordava e nem simpatizava destes senhores) de quem aprende a considerar o que já sabe como uma tábua rasa...sempre uma tábua rasa, onde se coloca o que se vai aprendendo, até à próxima vez! Eu não gostei da imagem e agora, muitos anos depois tenho que dar a mão à palmatória. É verdade, há pessoas assim e eu sou uma delas.
Não aprendo com as outras superfícies já utilizadas, sou sempre assim, à espera do "novo" que vai acontecer e não para juntar ao que já se soube; neste caso eu até já sei o que vai acontecer e não sei como evitá-lo, se quero evitá-lo, sequer se o consigo! Nas outras vezes todas eu já sabia o que ia acontecer...mas não me devo desprestigiar assim pois não? Afinal, no meio desta "burrice"que é saber o que se vai sofrer e até como não fazê-lo...há mérito na coragem de ser capaz de me colocar na posição de voltar a ser capaz de me dar a sentir outra vez, ainda que apenas com uma forma de coração e esculpida num atábua rasa e de madeira!

2008-12-14T18:54:00.000-08:00

E agora não tenho maneira de fugir ou tenho?
Melhor: será que quero?
Não me vou espetar contra uma parede de insensibilidade mas já me deixaste de sobreaviso.
Pensava que desta era mais simples. Que tinhas aparecido, que tínhamos sentido, que era a seguir em frente, pelas seriedades e parvoíces da vida..Claro, óbvio, romantismos à parte...não é assim.
Apareceste, sentimos, divertímo-nos e CALMA! Calma que vem aí uma chuvada de sentimentos, um rol de dúvidas, uma onda cheia de espuma e uma mulher pode estar bem molhada e não ser da chuva que cai lá fora mas sim do que acontece cá mais em baixo e por dentro.
Não sei se consigo, a calma que se deve ter, será para mim?

2010 Terceiro

2008-12-05T13:06:00.000-08:00

5 de Dezembro de 2010

Olá S.Como vai tudo? Espero que bem. Por mim já me começo a habituar a isto tudo, nem sei se é bom ou mau (a habituação) mas a verdade é que os enjoos, os pontapés e as espectativas já fazem parte. Tenho estado mais em casa sozinha o que me ajuda também. O X sai do trabalho, vai ter com amigos e quando chega eu já durmo, nem me chateia o cheiro a tabaco e a alcool que ele tráz. Está tudo a acontecer como previsto, estou centrada em mim e no miúdo, o resto pasou a segundo plano. Como e porquê que perdi tanto tempo a pensar nisto e no meio para e no homem que o iria proporcionar ou não...??? Para nada, tanta revolta para nada.
Continuo a trabalhar, não vejo porque não...trabalho, vou às compras e volto para casa, trato de mim, vou à médica e pouco mais.
Os meus pais andam contentes e convencidos da minha melhoria e calmia, na verdade até eu me sinto mais convencida de que isto tudo só ajuda. Depois se verá. Nem me preocupo com o resto todo. O passado parece-me um aavalanche de situações/acontecimentos/emoções/turbilhões sobrepostos e muitos deles sem sentido. Parece-me que vejo por um filtro a vida de outrém que não eu...curioso mas verídico. Uma pedra em cima disso tudo e esquecer que assim foi/fui. Seguir em frente e sem escrúpulos não assumir, já passou, para quê preocupar-me? O X é que não anda, mantém-se, está feliz mas já arranjou forma de me arranjar um parêntesis na vida dele-passei a ser a portadora do filho que também será dele. Não me incomoda muito a categoria até porque assim comemora consecutivamente e não me chateia.
A frase que mais me descreve isto tudo é: cá se vai andando com a cabeça entre as orelhas, curiosamente, sinto-me bem assim, entre orelhas e cabeça e barriga!

2010 Segundo

2008-12-05T12:25:00.000-08:00

4 de Dezembro de 2010
Olá S, cá estou eu a cumprir o trabalho de casa que me pediste. Vem aí mais um Natal. Já sabes como sou com o Natal, é o nosso 3ºNatal juntas? LOL, não me ando a sentir muito mal sabes? Curiosamente ando ...normal. Adivinham-se novidades como sempre se adivinham não é? Espero que não me suguem muita energia porque não ando com muita.
Há uma semana e um dia que não estou com o X, fartei-me e já nem tenho a sensação de que lhe devo nada, agora olha é aproveitar e continuar a não ceder. Não gosto dele, nem me atrai a sua forma de ver/viver a vida, atraía-me sim se me tratasse bem ,mas nem isso, não vou entrar nessa, OUTRA VEZ! Afinal parece que aos poucos me está a acontecer uma coisa: aprender com os erros? SErá só impressão minha? às vezes parece que sim mas logo a seguir, deixei eu a casca de banana no chão, marquie o local e fui lá escorregar, só para me sentir viva, em sofrimento.
A última semana passou a dormir-se bem, entre mantas e lençóis de flanela não tive frio nenhum. Não me apeteceu sexo por sexo e continuo a sentir a impressão de que te falei na última sessão...apetece-me mimo! Estranhamente! É melhor ficar no meu canto e não convidar ninguém para a minha cama só porque sinto isto, para quê? Depois já sabes:exigências e exigências e eu a exigir não sou branda, para depois não dar nada e nem conseguir entregar-me à verdadeira intimidade...é melhor ficra sossegada no meu canto.
Não penso em nada do que aí vem, as discussões em casa, os meus pais, o meu irmão e a mulher, os avós doentes, a avó doente...
Voltei a acalmar o consumo das drogas todas, andava numa roda viva...
Ou seja, isto está tudo muito calmo, o que se avizinha? Uma tempestade daquelas?
Ando a sentir-me menos morta-viva mas também não sei se ainda é alguma droga por aqui a saltitar...LOL a intelectualidade já não me interessa tanto e pareço-me disposta a abdicar das aventuras todas que sonhei, esquecer que o príncipe não chegará nunca e contentar-me com o cavalo que por aqui anda a rondar...não me parece imbecil de todo!
Caramba, se há momentos em que os meus pais estão ilibados, há outros momentos em que parecem carregar a cruz da culpabilização (de mim para eles claro está!) Desculpa a simbologia mas deve ser do Natal...
Já fiz a obrigação social, comprei o que tinha a comprar, escrevi o que tinha a escrever, agora é esperar que não "doa"muito o que está para vir.
Cada vez penso menos e sensuro-me menos por isso, se calhar a minha fase contestatária está mesmo a chegar ao fim, veremos o que me sobra? Ainda haverá forças para continuar a sobreviver? Continua a pergunta a rondar: porquê? para quê? se não é para deixar marca, se tudo passa e nada fica, só pela vivência, amontoado de células que continuam a funcionar e a ser elogiadas. Supremacia da sensualidade e a beleza artificial a ganhar terreno...
Imagem: Tu és como o vinho do porto...cada vez melhor...
Verdade: sinto-me mesmo uma garrafa de vinho do Porto, velha e mal aberta, onde se deixou entrar o pior de todos os envelhecedores: ar!
Onde é que isto tudo começou?
Notas algumas melhorias, às vezes confundo-me e não sei onde estava quando isto começou se andei para a frente ou pra trás, se me descobri no meio desta confusão toda ou se continuo perdida no mesmo degrau...??
Por hoje chega sim?

2010 Primeiro

2008-12-05T11:49:00.000-08:00

3 de Dezembro de 2010
Olá S. Já não falamos há muito mas continuo a lembrar-me de ti, do que me dizias e de como lidar com as coisas. Essas coisas continuam todas na mesma, mas sem perigo. Os fantasmas da morte, os meus pais conflituosos, o meu irmão e o bébe que já não é nada bébé, a cunhada e os stresses dela, eu bem tento que ela peça ajuda mas ela ainda não se apercebeu de que precisa, enfim, eu demorei mais de 10 anos...Tinhas razão, como sempre, elas (as coisas) não iriam desaparecer mas continuo a achar-me capaz de resolvê-las por isso calculo que continue no "bom caminho". Aquando das ansiedades, das desiluões e das inter-acções com os outros, sou eu na mesma mas com outras ferramnetas, mais capaz e mais autónoma.
O X está bom, estamos bem, vamos indo. Há dias melhores que outros como em todas as relações mas nesta em que estamos a dois e remamos para o mesmo lado há sempre mais sentido que desorientação.
Descobri uma bússula que amo. Deixeid e ser parasita ou albergue de parasitas para passar a ter uma relação chamada saudável. Harmónica. Sem as loucuras de outrora, bebeos e fumamos, há noites de saída mas até essas parecem saudáveis, não são autodestrutivas sabes? Claro que sabes...
O trabalho também vai andando, nada de especial, nada a mais ou a menos. Cumpro o que tenho a fazer, há alturas em que produzo mais e com mais imaginção e outras em que produzo apenas o suficiente, o que é esperado. Passam os dias, os fins de semana e chega o fim do mês, recebo e pronto, foi menos um mês.
A razão da missiva está noutro ponto. Quero agradecer-te, sinto-me em paz com o meu passado. Resolvi o que tinha em guerra, assumo o que aconteceu de bom e de mau, sem culpas, sem remorsos, raivas ou revoltas. Não culpo ninguém e nem me responsabilizo demais. Aceito pacificamente e com serenidade, tem que ser. Obrigada, cresci! Guardo os teus contactos, electrónico e telefónico, há dias em que me passam pelas mãos, sem a necessidade de outrora, sem simbolizarem a amarra à realidade, a bóia de salvação, a luz ao fundo do túnel. Aliás, acho que a maior parte do meu crescimento e reconstrução contigo por perto passou pela aniquilação dos símbolos em que vivia. Tudo era simbologia de/para algo.
Agora só há a realidade e é com ela que me deito e acordo, para o bem e para o mal. Estamos a chegar ao fim do ano e apesar de continuar a não gostar desta época, ela já não me tortura e por tal, em jeito de balanço andei a pensar na paz em que me sinto com o que me rodeia e comigo...passou-me o cartão do teu cosultório pelas mãos e senti esta necessidade:
não me esqueço de ti, não me esqueço de mim, estou bem mas pronta a voltar a pedir ajuda se não me voltar a sentir bem. Um bom novo ano para ti e para os teus, Obrigada SP.

Bagagem de amor

2008-11-18T18:59:00.000-08:00

Voltei a entrar...

Voltei a tentar e no fim voltei a desistir, a chorar, a arrumar as coisas e a sair...foi só mais um sonho do qual devo acordar; se não o fizer arrisco-me a não conseguir voltar a sonhar e isso é que não!

Voltei a tirar memórias e a reunir outras, limpei o pó a umas recordações e outras já começavam a ganhá-lo nesta parede onde as vou pendurando ao longo o percurso em que as vou reunindo.

Até já estive pior, bem pior, agora encontro-me a meio, naquele sítio que me é particularmente desconfortável, nem cá nem lá, em nenhum dos extremos a que normalmente chamo casa!

Volto a sair e procuro apenas a postura correcta, o nariz empinado, a atitude altiva que me colocará de novo pronta para a próxima luta!

Ai, deixei lá o "estojo" de plástico com uma escova de dentes...