Há dois...

Tem sempre que haver mais que um: coração, desejo, sentimento, vontade, cabeça, a agir...haver dois ou mais ...isso já depende de cada qual. No meu caso são dois. Há dois.
Isto parecerá infantilóide, submisso, desesperado, não sei e nem me interessa a categorização até porque este é o meu espaço, o meu saco de boxe.

"O teu mundo é como eu, gosta de saber porquês..."
Começou como os sonhos, ao longe e por entre a multidão. Detestei a tua atitude, o teu porte, a tua vontade e acima disso a tua capacidade de dar a sentir e nem pedir nada em troca. A inveja é um desejo a camuflar outros.
Sonhei contigo no mundo real e nada aconteceu.
Semeei-te na terra dos meus sonhos e não sabes como cresceu. Sem adubos ganhaste raízes.
Encontrei-te de peito aberto e foi com o coração na mão e na boca que te falei e te contei que já fazias parte de mim (oniricamente).
Começou assim e na verdade senti-me traída quando soube que partilhavas o que eu achava ser só nosso...as minhas palavras para ti.
Continuou assim: sempre que te encontrava eu estremecia e tu estremecias. Empurravas-me para cima de outrém e perguntavas-me por ele...eu tenho esta para a minha desculpa. Entreguei-me a quem não devia em jeito de meia traição meia chamada de atenção.
Foi o pior.

Houve dois...algures nesta viagem partilhámos muitos olhares, uns toques envergonhados e tanta vontade de mais. Houve dois com muita vontade.
"quase achar que o destino de enganou no caminho."

Porquê os amuos? As chatices todas? Se nunca me quiseste?
Porquê partilhares o que era só para ti? Para mostrar que nada querias guardar? Humanizaste-me demais.
"É pena quase não poder ficar"...uma princesa a ocupar um lugar vago por breves instantes, ela voltará e eu voltarei ao desemprego.

Rego-te quando me sinto murcha e votada às raízes da realidade.
Desejo-te sempre mais quando a lua está cheia, o tempo cinzento e o teu cheiro no ar...não o sei descrever mas sei identificar.
Guardo-te na minha cixa de e-mail e haverá o dia em que o teu nome voltará à caixa da entrada...
"Vamos embora daqui...para dentro de mim?"

Porque é só porque...

Sabes há quanto tempo? Tens a noção de há quanto tempo isto dura?
Sei-te capaz e de boa memória, encontro o resto e eles chamam-me pelo nome que me deram portanto...tu também o saberás.
Não dizes mais nada e o silêncio a que me/te votaste enerva(me).
Não escreves e eu dou-me imaginar o que (não)devo: que me gozas, difamas e conspurcas as minhas palavras bêbedas de sentimentos puros, com sentimentos e noções pouco próprias sobre o que será a tua definição de admiração e desejo de partilha...
És o lado do sonho, o monumento que nunca me adorará e ao lado de quem não irei despertar...nem adormecer quanto mais!
Serás tão ou mais bonito visto de cima ou de lado?
Anda, tenta por esta vez, confiar?
..."mas tu tens que agarrar para eu poder puxar"...

Lótus

Novidades e surpresas.
Crescimentos ou apenas enganos de olhares perdidos e famintos.
Não me interessa.
Estou mais capaz, sinto-me melhor, faço o quê? Ando para a frente, cresço sem pensar em reproduções, quero ser mais antes de sequer pensar em ser capaz de ser a dobrar...
Sabes onde e como me iluminas? Nem eu sei...espero!...

Cocktail hormonal

Desejo-te um cocktail Hormonal:
50 % de dopamina (o neurotransmissor que promove a sensação de prazer)
30 % de oxitocina (hormona que intensifica os instintos/comportamentos progenitores)
10 % de Jack Daniels (o melhor burbon que há) e mais 10 % de ...sei lá...sumo de maçã (símbolo do pecado) e acho que apenas passado pelo shaker para refrescar...diz que "derrete" e torna apaixonável o coração mais petrificado/congelado/frígido...sei lá...o teu!
Boa ressaca!

...um fim...

Acabou sem ter começado mas da mesma forma que se iniciou.: junto ao mar, em quarto crescente e num quarto de um hotel.

Fui como da outra vez, de sorriso nos lábios, de coração alvoraçado, cheia de reticências e com muitos pontos de interrogação a quererem transformar-se em exclamações, vírgulas e até uns aceitáveis pontos e vírgulas. Depois de muita explicação...rumámos sem dúvida até ao ponto final.

Esmoreço na praia, sinto-me a náufraga que desistiu de ser salva e se entregou (sem forças para mais) à força e direcção da maré. Desisto de lutar pelo que não quer ser construído. Resigno-me à condição de ex.lutadora e desafiadora de destinos.

Volto de lágrimas nos olhos e cansada. De coração agastado e triste. Não estou zangada, não guardo rancores e raiva não sinto. Cheguei a pensar que sim, que era capaz de voltar atrás, agora que cheguei e desfiz o saco, agarro-me com orgulho às migalhas que não deixei, à cicatriz que (já) começa a nascer! "O orgulho às vezes é a única coisa que nos resta"-aprendo até no final.

Guardo o que sempre me fica. o cheiro, a tua pele e o teu toque, os brilhos que não aceitas dos teus olhos, quanto mais dos meus, as conversas e as gargalhadas, as partilhas e os sons

que só eu, tu e aquela família do quarto ao lado poderão algum outro dia, nalgum outro lado reconhecer!

"Cabrão..."

"Anda vá..."

"Dá-me..."

"Sentes? É bom?"

Para Suposição (futura): Maybe not today and maybe not tomorrow, but maybe one day we'll be O.K!

MENTIRA

Guardei esta imagem porque é isto que eu acho que tu sentes...
Queria dizer-te que é mentira.
Não é por:
...teres o mesmo nome;
...teres um cão da mesma raça;
...praticares o mesmo desporto;
...ex.namoradas em comum que o meu ex (que também é teu amigo) que gosto de ti.
Desde o início que pensei assim:
...tu não te chamaste assim...chamaram-te!
...os golden retrivier só partilham da mesma beleza... não são todos iguais!
...há os surfistas ...e os que praticam o surf!
...as namoradas vão e vêm...só há uma como eu e eu não me partilho, dou-me e é por isso que gosto de ti!

From me 2 me

Não me conheço. Procuro ir-me conhecendo ao longo desta viagem em que tenho alguma consciência sobre o que é estar viva, aqui e agora. São 29 anos dos quais apenas retenho uma pequena parcela de memórias, cheiros, recordações e já algumas saudades.
Detesto mentiras, assumo que vivo em verdade para os outros; ando a ver se descubro o porquê de tal alergia que roça a fobia e quase que já descobri que passa pelos enganos que me incuto.
Portanto dou-me por presente e desafio a não existência de segredos de mim para comigo, calculo que seja uma boa ferramenta, que me poupe a alguns enganos primeiro e mentiras depois. OU ao contrário?

Verdades que incomodam

Hoje encontrei esta imagem pela rede e trouxe-a para aqui após reflexão.
Não sei se me coloco neste grupo. Definitivamente passei de um extremo (em que não admitia ajuda e nem medicação) para outro (em que me ajudo, permito que me ajudem e tomo medicação sempre que a acho necessária). Permaneço céptica em relação a toda ela, principalmente ao comprimidos que me colocam a dormir e o que me levou a guardar esta imagem foi a verdade mais inconveniente que aprendi até agora: há sempre ganhos inerentes e mais ou menos secundários em quaisquer desiquilibrios psicológicos/psiquiátricos!
As verdades incomodativas são muitas vezes disfarçadas em vitimizações como esta...prefiro pensar que a pessoa queria mesmo era ir de férias!

Hoje foi mais uma

Havia uma mancha de tinta...desfocada, sem resolução. Eu sabia o que ela tinha sido mas agora também sabia que já não era nada...nem sombra do que já fora. A provar que a história do patinho feio foi e pode continuar a ser verdade, agora há uma senhora que, apesar de ainda nao estar baptizada é linda! Nasceu assim em papel e passou para aqui como se aqui sempre tivesse pertencido. Tenho uma senhora com cabelos de medusa e olhos pestanudos, nariz e testa rectos (sem depressão como disse o tatuador), nascida de uma flor de lotus mas já "apetrechada"com um colar de perolazitas. Tenho uma senhora que foi cigana, deusa no coração de alguém e que agora não só me embeleza como me afortuna e protege.
Hoje foi mais uma. A terceira que não será a de vez, mas sim, a terceira.
Obrigada Eduardo, amei.
Assim que houver nome de baptsmo e fotografias eu mostrarei.